1刚结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。

一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐！

2女友:“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”

我:“你说啥?”

女友:“我说从此以后我要做个淑女!”

我:“啥，再说一遍?”

女友:“滚，你要老娘重复几遍!”

故事的结局很悲，老三在弥留之际已经瘦得皮包骨头，静秋一遍遍地喊着老三，虽然老三已经听不见了，可是他依旧没有放弃，依旧朝着老三喊：我是静秋，最终静秋也没能叫醒老三，老三走了，按照老三的遗愿，遗体火化之后埋在了山楂树下。

周冬雨在演完《山楂树之恋》后的两年里，并没有很“高产”的作品数量，有人说周冬雨也就是“昙花一现”而已，可是我查了一下周冬雨那年的“安排”，虽然她接的“作品”数量不多，并且知名度也不是很高，但是她在一边学习一边演戏的过程中，还悄无声息的登上了春晚的舞台，这个机会可不是一般“新人”能享受到的待遇啊。所以，我觉得这两年对于周冬雨来说，只是一个“沉淀”的过程而已。

3今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，

这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架，都是秀恩爱！”

孩子，你是亲生的吗？

4跟交往了很长时间的男友出去吃饭，那家餐厅的环境很不错，价格公道，味道很好。我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇地问：为什么他们吃的那么慢？男友：咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。

5和闺蜜小美，去另一闺蜜小丽家串门。三个人正聊得欢，突然，小丽起身，打开窗户说：咱打开窗户说亮话吧。我和小美面面相觑。小美：咱仨是好闺蜜，无话不谈，还说啥亮话？小丽：啥亮话？刚才，谁放了几个闷屁？太臭了！

6高中的一个女同学，和家里闹翻了，和我约好了去私奔。那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服就出发。到了火车站，她拉着行李箱，斜背着包，手拿笔记本，见我扛着蛇皮袋，当场就回家了。现在见了面，她都感激我用特别的方法劝她回家。

7夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么？”

妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”

女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗？”

8前天晚上同学喝酒。第二天一早，李同学打电话说你说巧不巧，昨晚回家打车，一问司机认识你，还是亲威，跟他聊了一路，你说巧不巧…… 不一会侄子打来电话:老叔你昨晚让我送你那同学，非要给我二百块钱说是打车费不用找了，我不要还要打我……

你说这货喝得醉成啥样了？!

9爸妈吵架，我鼓掌说吵得好，他俩果然不吵了，准备合伙先收拾我

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爸妈吵架，我眼见劝不住，就在一边鼓起掌来，边鼓掌边大喊：“吵得好！吵得好！”

他俩果然不吵架了，准备合伙先收拾我。

10一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。

终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！

11一天，孩子问道：“妈妈，为什么母鸡的腿这么短？”妈妈若有所思、故作正经、一脸严肃地答道：“笨蛋，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不是要摔破了么！”

原来笨蛋在这里！

12“真恨不得把一分钱掰开当两分花”“我试过，掰不开”

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。

一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两分花。”

另一个同事一面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

13我问哥们儿：如何才能追到女神？

他：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。

而且你还来问大龄单身狗的我，你彻底没戏了。

我……我竟无言以对！

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